Za roditelje

NAPOMENA: Ovi materijali nastali su u okviru kampanje Obitelj bez predrasuda 2007. godine, te je dio podataka koji je u to vrijeme bio aktualan sada zastario, a neka se terminologija promijenila. Svejedno, smatramo da tekstovi još uvijek sadržavaju korisne informacije i savjete te vas potičemo da ih pročitate.

RODITELJI I OKOLINA

Za roditelje je coming out djeteta težak i odvažan proces. Kako će se taj proces odraziti na njih ovisi i o tome koliko će se sami potruditi te koliko otvoreni mogu biti.

Mnogi roditelji/članovi-ce obitelji nastoje zadržati ovu „tajnu“ unutar obitelji. Roditelji/obitelji nemaju podršku okoline (društva) i strahuju od svog coming outa drugima. Kod nas, većina roditelja prolazi sama kroz ovaj proces (od prvog šoka, preko krivnje, do početka prihvaćanja). U Hrvatskoj nije dovoljno razvijen sistem podrške, nema grupa za podršku za roditelje (članove/ice obitelji) LGBT osoba, te nema dovoljno literature ili informativnog materijala na hrvatskom jeziku.

Ako su roditelji u fazi postepenog (ili potpunog) prihvaćanja djeteta, roditelji polako počinju shvaćati kako je bilo djetetu razgovarati o svojoj seksualnoj orijentaciji ili rodnom identitetu/izražavanju, jer se u ovoj fazi već polako počinje stvarati pritisak oko njihovog vlastitog coming outa. Sama po sebi nameću se pitanja poput: Kako se ponašati s ostalim članovima/cama obitelji? Da li im reći? Da li reći prijateljima? Što će susjedi reći? Kome reći, na koji način, kako se nositi s raznim pitanjima okoline?

Odluku da se kaže članovima/cama obitelji, prijateljima, susjedima, itd. treba donijeti u dogovoru s djetetom; potrebno je razgovarati s njom/njim i vidjeti kako se ono osjeća po pitanju otkrivanja njegovog/njezinog identiteta.

Preporuča se da roditelji razgovaraju o seksualnoj orijentaciji i/ili rodnom identitetu, odnosno rodnom izražavanju djeteta s drugima tada kada su sigurni u vlastite osjećaje i informirani o ovoj temi. Tako će najbolje moći pomoći drugima da shvate da su predrasude protiv homo/biseksualnosti i/ili transrodnosti zasnovane na neznanju i strahu. U suočavanju s okolinom, vrlo je vjerojatno da će se roditelji susresti s nerazumijevanjem i diskriminacijom, osjećajem straha od negativnog izražavanja predrasuda, osjećajem srama, željom da se izbjegne ova tema, potrebom da drugi razumiju, itd. Važno je da roditelji budu pripremljeni na to te da nerazumijevanje drugih ne utječe otežavajuće na njihov proces prihvaćanja djeteta.

Roditelji se trebaju osjećati ugodno kada se radi o seksualnoj orijentaciji i rodnom identitetu/izražavanju svoje djece. Trebaju osjećati ponos svojim djetetom, hrabrost da ne skrivaju njezin/njegov LGBT identitet i razviti načine kako mogu podržati svoju djecu. Unatoč pozitivnim promjenama u stavovima i ponašanju prema LGBT osobama, roditeljima neće biti lako kada čuju pogrdne i bezosjećajne komentare upućene djetetu. Za roditelje je važno da znaju da je ono što drugi misle daleko manje važno njihovom djetetu od onoga što oni misle. Roditeljska podrška, ljubav i razumijevanje, usprkos mogućem početnom šoku i neznanju, odlučujući su za ispunjeniji, sretniji i slobodniji život djeteta.

Istraživanje provedeno među heteroseksualnim roditeljima i rođacima koji imaju dijete ili člana/icu obitelji koje je gej muškarac, lezbijka, biseksualna osoba.

Rezultati pokazuju sljedeće:

podupiru prijašnja istraživanja koja ukazuje da je homofobija u vrlo bliskom odnosu, vezana je i podudara se s tradicionalnim rodnim/spolnim ulogama i stereotipima
religioznost roditelja i članova/ica obitelji kao i vrijeme koje je prošlo od kad roditelji znaju za seksualnu orijentaciju djeteta povezani su s razinom njihove homofobije. Što duže osoba zna za djetetovu seksualnu orijentaciju, to je manje homofobična.
roditelji s izraženom homofobijom su oni kod kojih su značajno izražene rodne/spolne uloge i stereotipi vezani uz njih; koji su više religiozni i konzervativni te su manje vremena upoznati s orijentacijom djeteta
lezbijke, gej i biseksualne osobe kojima su roditelji upoznati s njihovom seksualnom orijentacijom izvještavaju o boljim i pozitivnijim odnosima s roditeljima u odnosu na one kojima roditelji nisu upoznati

Kako podržati svoje dijete (ili člana/icu) obitelji koje je lezbijka, gej muškarac, biseksualna ili transrodna osoba

Ono što svaki roditelj, član/ica obitelji ili prijatelj LGBT osobe mora imati na umu je da je otkrivanje seksualne orijentacije ili rodnog/spolnog identiteta proces koji traje. Potrebno je vrijeme da sve „sjedne“ na svoje mjesto. Ne postoji pravi ili krivi način kako o ovome razgovarati ili kako se nositi s tim, ali svakako je dobro preispitati svoje osjećaje i o njima razgovarati koliko god bilo teško ili neugodno, nikako ih skrivati ili poricati.
U početku je moguće da se u roditeljima ili članovima/cama obitelji pojavi osjećaj gubitka, sličan onome kao kad izgubite blisku osobu. Međutim, ne radi se o gubitku osobe, jedina stvar koju se gubi je slika o toj osobi i razumijevanje za koje se mislilo da postoji. Iako ovaj osjećaj „gubitka“ može biti jako težak, zapravo, članovi/ce obitelji su dobili priliku za novo, dublje i istinitije razumijevanje nekoga do koga im je stalo.

Uvidite povjerenje koje vam dijete iskazuje

Dijete ili član/ica obitelji je, možda u strahu od vaše osude i prezira, vjerojatno na mukotrpan način uspjelo da to ostane skriveno sve do ove faze. Njegova odluka da s vama bude otvoreno i iskreno zahtijevala je izuzetno mnogo hrabrosti, ljubavi, povjerenja i predanosti koje osjeća povezano s vama. Vaša početna reakcija će vjerojatno biti šok, ali sada je na vama da usporedite vlastitu hrabrost, predanost, povjerenje i ljubav prema osobi iz obitelji sa svojim strahovima i predrasudama.
Samim time što vam se dijete ili član/ica obitelji povjerilo, to znači da je primilo vašu poruku da ste tu za njega i da vam se može obratiti. Recite djetetu da vam puno znači što može biti iskreno/a s vama, podržite ju/ga u želji da vam prestane lagati i skrivati se, iako se možda u tom prvom trenutku borite s vlastitim predbacivanjem. To će otvoriti vrata daljnjoj komunikaciji, podržati dobar odnos s djetetom, te potaknuti proces prihvaćanja i razumijevanja.

Pitajte što vas zanima

Nemojte osuđivati već postavljajte pitanja koja vas zanimaju. Iako se u prvom trenutku svaka riječ može činiti neprikladnom i zbunjujućom, ovo je dobar način kojim možete premostiti vlastite barijere i pružiti osobi osjećaj da vam je stalo. Ako vas zanima pitajte što za nju/njega znači njezina/njegova (npr.) biseksualnost i sl. Na taj način olakšat će se napetost ovog razgovora i vi ćete dobiti priliku bolje razumjeti njezino/njegovo iskustvo kao npr. biseksualne osobe.

Izrazite svoje prihvaćanje

U otkrivanju svog LGBT identiteta, osoba će biti koncentrirana na vaše riječi i reakcije. Možda ćete reći nešto čime ćete ju/ga udaljiti, izraziti neutemeljene strahove, vlastite predrasude ili sl. Ne odustajte, recite osobi da vam pokuša pomoći da razumijete.
Prihvatite izazov da odete preko granica naučenih stereotipa o seksualnim orijentacijama i rodnim identitetima/izražavanjima. Pokažite prihvaćanje kroz afirmativne komentare, želju da saznate više i razumijete, otvoreno razgovarajte i o onim dijelovima gdje osjećate strah i nerazumijevanje, ne prosuđujte naprečac; stvorite prostor za međusobno uvažavanje.

Ovo je također prilika da budete uzor drugim roditeljima i članovima/cama obitelji. Što više ljudi pokazuje prihvaćanje i poštovanje prema različitim seksualnim orijentacijama i rodnim/spolnim identitetima, to je lakše drugima naučiti činiti to isto.

Korisni savjeti o tome što je poželjno, a što nepoželjno činiti kod saznavanja o homo/biseksualnosti ili transrodnosti djeteta, člana/ice obitelji (ali i prijatelja).

Pokažite osobi da vam je stalo da znate o njenom životu i iskustvima i otvoreno razgovarajte s njom/njim o svemu što vas muči
Informirajte se o LGBTIQ tematici, naučite više o životu LGBT osoba; koristite literaturu, izvore na Internetu, materijale udruga koje se zalažu za prava LGBTIQ osoba...
Ne ustručavajte se porazgovarati sa stručnom osobom ako osjećate da će vam to pomoći; psiholozi/ginje bi vam trebali/ pružiti objektivne informacije
Prihvatite odgovornost za vaše negativne reakcije, ne okrivljujte za njih dijete ili člana/icu obitelji
Budite podrška vašem djetetu, članu/ici obitelji (ili prijatelju/ici), razvijte povjerenje pomažući joj/mu da uspješno živi svoj vlastiti životni put
Ne sramite se homo/biseksualnosti ili transrodnosti osobe iz vaše obitelji, razvijte ponos i pokažite razumijevanje
Ako se osjećate povrijeđenima ili ljutima, otkrijte koji se osjećaji kriju u pozadini ovoga i radite na njihovom razumijevanju i smanjivanju
Ispitajte vaše stavove o homo/biseksualnosti ili transrodnosti i uložite napor da vaša negativna mišljenja i predrasude promijenite kroz informiranje i sl.
Pokažite podršku na način da ćete se otvoreno suprotstaviti homo/bi/transfobiji u okolini i društvu
Štitite svoje dijete ili člana/icu obitelji od diskriminacije
Poštujte njegovo/njezino pravo da voli i bude voljen/a

Ne okrivljavajte svoje dijete, člana/icu obitelji ili njegovo/njezino društvo zbog vaših vlastitih osjećaja
Ne požurujte proces razumijevanja seksualnosti ili rodnog/spolnog identiteta- izražavanja vašeg djeteta ili člana/ice obitelji
Ne iznosite stavove da s vašim djetetom ili članom/icom obitelji nešto nije u redu radi drukčije seksualne orijentacije ili rodnog/spolnog identiteta-izražavanja.
Ne kritizirajte ga/ju zato što je drukčiji/a od vas
Ne pokušavajte prisiljavati dijete ili član/icu obitelji da se ponaša kako biste vi to htjeli
Nemojte okrivljavati sebe
Nemojte zahtijevati da vaše dijete ili član/ica obitelji žive u skladu s vašom idejom o tome kakav muškarac ili žena trebaju biti
Ne diskriminirajte ju/ga
Nemojte ju/ga onemogućavati da ima veze s osobom istog spola i ne pokušavajte raskidati te veze
Ne inzistirajte na tome da su vaši moralni stavovi jedini ispravni
Nemojte ignorirati njezinu/njegovu potrebu da razgovara s vama

Kako bi ispitali vlastito prihvaćanje vašeg djeteta (ili člana/ice obitelji) koje je lezbijka, gej muškarac, biseksualna ili transrodna osoba, postavite si nekoliko pitanja…

Da li bi vam bilo ugodnije da je partner/partnerica suprotnog spola? Kako se osjećate ako je vaše dijete sa svojim/om partnerom/icom zagrljeno u vašoj blizini? Smeta li vas ako otvoreno pokazuju svoje osjećaje ili pričaju o njihovoj vezi? Ukoliko vam je neugodno, zapitajte se zašto je to tako.

Da li vam je neugodno ako se vaše dijete otvoreno identificira kao lezbijka, gej muškarac, biseksualna ili transrodna osoba? Mislite li da se na takav način „razmeće“ svojom seksualnošću i rodnim/spolnim identitetom? Ako da, promislite zašto tako ne razmišljate i u odnosu na heteroseksualnu populaciju. Vjerojatno to ne primjećujete – heteroseksualne osobe se u javnosti drže za ruke, ljube, u svakoj reklami heteroseksualni par reklamira najnoviji parfem, odjeću ili slično, gotovo svaki film baziran je na heteroseksualnim odnosima, heteroseksualne osobe otvoreno pričaju o svojim vezama, spominju partnere/ice… Bi li to nazvali razmetanjem? Drže li te osobe svoju heteroseksualnost za sebe i pokušavaju li je sakriti? Ako ne, zašto bi onda osobe homo/biseksualne orijentacije i transrodne osobe trebale to skrivati?
Da li vam je neugodno kad se vaše dijete ili član/ica obitelji ne ponaša i ne izražava u skladu s rodnim ulogama dodijeljenim njegovu/njezinu biološkom spolu? Da li osjećate sram zbog toga što vaše dijete ili član/ica obitelji ima potrebu modificirati/promijeniti spol?

Po zadnjim istraživanjima u Hrvatskoj , više od 50 % roditelja smatra da njihovo dijete ukoliko bi bilo homo/biseksualne orijentacije ne bi trebalo imati ista prava kao oni sami (pravo na brak, usvajanje djece, i sl.). Ovakvi stavovi duboko su vezani za našu društvenu realnost, usađena su nam pravila i norme o tome što je brak i kako bi on trebao izgledati (zajednica muškarca i žene, služi prokreaciji i podizanju djece), itd. Na sreću, mnoge države prepoznale su diskriminaciju u zakonima te ih počele mijenjati kako bi pravo na brak bilo omogućeno svim ljudima, bez obzira na spol, rod ili seksualnu orijentaciju.

Čovjek je seksualno biće i nema neke razlike između heteroseksualnih i homoseksualnih osoba u iskazivanju i izražavanju svoje seksualnosti. Seksualni odnos je prirodno iskazivanje ljubavi, privrženosti i predanosti između dvije osobe. Razmislite o tome zašto pravite razliku (ako pravite). Zapravo bi bilo čudno kada bi homoseksualna osoba rekla da ne želi voditi ljubav s osobom koju voli, jer nekim ljudima to nije u redu.

Ako vam ove riječi stvaraju nelagodu i izbjegavate ih koristiti, razmislite zašto. Vjerojatno je to zato jer imaju neku negativnu konotaciju duboko u vama. Da li zaista povezujete vaše dijete ili člana/icu obitelji s takvim negativnim konotacijama? Ova uvjerenja su kulturno-sociološki nametnuta, a u temeljima im je diskriminacija i nema potrebe da ih vi dalje reproducirate, budući su ona sasvim pogrešna.

Na kraju, imajte na umu važnu činjenicu – ništa se ne mora mijenjati sa saznanjem o homo/biseksualnosti ili transrodnosti vašeg djeteta ili člana/ice obitelji, osim ako joj/mu ne pokušate silom nametnuti vašu viziju budućnosti. Ništa se ne mora uništiti u odnosu s njom/njim – osim ako ne dozvolite da bude uništeno. Ako postoji «problem», on nije u seksualnoj orijentaciji ili rodnom/spolnom identitetu, odnosno izražavanju vašeg djeteta ili člana/ice obitelji, već u vašem razmišljanju – na vama je da ga nadiđete. Put nadilaženja je proces koji će zahtijevati vrijeme, ali sve počinje malim koracima.